Врачи делятся на три категории:
-врач от Бога
-врач : -Ну, с Богом
-врач не дай Бог...
Мужчина насилует женщину..
-Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
-Да не спешите кричать,-бормочет мужчина,- Может , я и сам справлюсь !
Был сегодня на первом свидании...Когда я ее увидел , у меня даже презервативы в кармане перекрестились...
-Милый ! У меня так замезли руки..
-Какое удачное совпадение ! У меня как раз полная раковина немытой посуды...
-Почему чаще бывает , что добрые люди полные , а злые- тощие ?
- Потому-что злоба душит , а от радости - распирает...
У мужчин всегда пять отмазок :
-Я же по-дружески
-Я же любя
-Я же пошутил
-Я же не хотел... и самая коронная
-Сама виновата !
Студенты в кино , она ему шепотом :
- Ой ! А что это ты такой холодный сегодня?...
- Тихо !тихо.. все нормально . Это ты за эскимо схватилась..
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Народная примета: если муж пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.
Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Мысль овладела женщиной, но она ещё долго по привычке сопротивлялась.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.