Отредактировано:28.07.12 01:10
Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку.
Посмотрю я ей в глаза, по ноге течёт слеза.
- Слушай , а сколько в литровом соке яблок ?
- А сам-то как думаешь ?
- А сам-то я о пи@де думаю... Какие там яблоки.
- На завтрак - кефир, на обед - кефир, вот так и живу....
- А ужин???
- А на ужин: омлет с беконом из пяти яиц, картошка, жаренная на сале, гренки с повидлом и литр чая!
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль?
- В борьбе со злом:
Не курите перед сном!
Смотрели порно у соседа,
бабуля ёрзала по стулу...
– в душе копилась злоба к деду
за ЖИЗНЬ, ПРОШЕДШУЮ В ПУСТУЮ…
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает:
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае@ался Вас искать!
Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Никуда не едем, на нейтралке стоим, красный свет!
Я пью кофейный чай,
чайный кофе,
молочный сок,
молочный чай,
кофейный сок,
молочную воду,
... а всё потому, что в лом мыть кружку, блин ... )))
Вчера подглядывал в дырку в заборе,ткнули пальцем в глаз,болят оба глаза...Надо ж было посмотреть кто ткнул...
Пришел мужик к стомaтологу со стрaшной зубной болью.
-Доктор, спaсите, умирaю от боли!
-У меня рaбочий день зaкончился.
-Ну дaйте хоть совет!
-Трaдиционный метод - взять нитку, привязaть конец и сильно дернуть.
Нa следующий день звонок из реaнимaции.
-Это вы вчерa посоветовaли больному привязaть конец и сильно дернуть?
-Дa.
-Может, вы теперь посоветуете, кaк этот "конец" нa место пришить?
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не подергаешь.
МУЖЧИНА! Запомни на век, хоть умри
- ты истину очень простую:
- Пришел с сабантуя — SMSки сотри…
и остатки помады с @уя!!
Учительница проверяет у Иванова домашнее задание:
- ...мама, укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко...
- Иванов, опять тебе папа помогал уроки делать?
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка......
.....ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУУУЮ !!!